生活就像烤土豆

现在是北京时间0点37分，我还电脑前和印度人浴血奋战。。。 已经跟他们奋战了将近一个礼拜了，但还是难分胜负。。。 每天的消息就像垃圾一样不可信，忽悠的我上天入地的！

 

不知道是不是越是到了难的时候，就越思念离开了的亲人。今天突然特别想姥爷，已经41天了，我几乎还觉得姥爷没走呢，可能是他走得太平静了吧。也不知道，他在那个世界好么？还习惯么？陌生的环境他还能适应么？姥爷从走就一直没来过我的梦里，可能是怕打扰我们吧，他一辈子都那么仁毅！不过我确实挺想他的。。。自从下葬那天去过墓地，之后的几个纪念日我都因为要上班没去，心里还有点儿惦记，想去看看他了～～～

 

有时候想想，工作上的困难算什么呀！跟生命比起来差远了！我每天都在为货，客人，钱等等这些问题发愁着，尤其最近觉得难死了。可是这些问题在生命面前又显得那么渺小！这些算什么呀！能怎么着呀！算了，还是睡觉去吧，别跟自己过不去！

 

姥爷，我想你了！ 这都算不了什么，我这么能个儿，一准儿都能解决了，抽功夫我看您去啊！对了，我现在每个礼拜都去看姥姥，您可得保佑她在我们身边多呆几年。。。

 

睡觉了！爱谁谁！

 

 

最近不知道怎么了，总是特别烦躁！总是着急上火。。。 工作上有很多不可预见的飞来横祸，意大利人简直就是猪！而我自己好像对周围的人事要求都变得苛刻起来！尤其是对臭，其实我明白他压力很大，找不到感觉的滋味只有自己能体会，可每当我面对他的时候，我总是不能节制的跟他发脾气，对他的一切想法提出批评。我也不知道自己怎么了。两个人面对的时候，总是把工作作为主要话题以及争吵的导火线。

 

是不是两个人真的不适合同样的工作？还是我们根本没找到平衡点？争吵总是会伤感情，再深厚的感情也禁不住天天吵架，希望这段阴霾赶快过去。。。

 

都说属猪的人幸运，可是看来本命年依然不会那么平静。。。 我期待着~~~ 让暴风雨来得更猛烈一些吧！

今天早上6点11分，姥爷静静的离开了我们，他走得很安详，就好像睡着了一样！经历了这一年和病魔的斗争，他也累了，是该休息的时候了！

 

姥爷一辈子都是个老实人，与世无争。性格内向的他从来不会多说话，每次我去姥姥家的时候，他也不怎么聊天，就是静静的在小屋坐着听小说，等到我走的时候，他憨厚的笑着和我摆手再见，让我慢点儿。我一直觉得姥爷是个胆小的人，小的时候，我们老吵着让姥爷带我们去农村逮蚂蚱。不管多热的天，姥爷都带我们去，一手拉着弟弟，一手拉着我，还背着妹妹。我记得每当我们过马路的时候，姥爷的手都拉得特别紧，把我的手都攥疼了，但是姥爷的手很热。去年，姥爷生病了，我才知道原来姥爷这么坚强！仅仅是靠中药维持着，他足足挺了1年！不管他多么难受，都一直坚持吃饭，虽然经常是吃完就吐！卧床的这段时间，他一直要自己下地走路。他这是在用自己微薄力量与可怕的癌症抗衡！前天，姥爷吐血了，他跟我妈说“这回不怪我了～”，他抗不住了！癌症是一种既侵蚀人身体，更折磨人精神的病魔！姥爷一直抗着，就是舍不下我们，可是现在他真的抗不住了！他真的累了，真的该好好休息了！

 

姥爷，放心的走吧，姥姥有我们照顾呢，我们都会过得很幸福！一路走好…… 伟大的姥爷！

先恭祝各位爷爷奶奶叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹和小朋友们，新年快乐，身体健康，心想事成，梦想成真，恭喜发财！！！

 

标题听起来好像有点儿恶俗哈~，不过猪年是我们本命年，想对自己说点儿什么了~

 

24岁，一个让我恐惧的年龄，倒不是因为本命年，只是到了这个岁数有一种岁月不饶人的感觉。以后就不大能跟别人说自己二十出头了，也不敢再往“童装区”扎了，不然有老黄瓜刷绿漆之嫌疑！隐约记得第一个本命年，看着那些20多岁的阿姨们，感叹自己的下一个本命年还很遥远。人多说，女人过了25岁，就会长出第一道皱纹……，听着就那么恐怖！

 

不过，既然是长大了，我希望我的理想不仅仅是快乐了~ 送给自己几个字，就当来年的目标了“沉稳”，“宽容”，“奋斗”，我就不逐一解释了，每个人的理解也都不同，自己看吧！希望自己能走自己的路，慢慢实现每个目标吧！快乐依然是我的生活之本！

美~~~ 今天收到99朵玫瑰，第一次呀，这么万众瞩目，那么一大捧！感觉特幸福！！！

 

不过差点儿冲动了一下，我想……想……把这一大捧花……给卖了…… 我算算啊，按照今天的市场价……嗯……应该能卖个好价钱吧:$

（臭臭啊，我不是成心这么想的，而且我就想了一下，谢谢你的花！）

今天春节来得真晚，眼瞅着都春暖花开了，春节才到。让我有种耗得太久都没激情的感觉。又赶上，今年，情人节，春节，我的诞辰日都赶到一起了，兴奋过度也就没什么感觉了。最大的感觉就是放了个大假，挺爽的，可以跟家足睡了！

 

其实说来说去，今年让我最没心情过年的是还是姥爷病重。原来总觉得工作上的问题处理不了，有多么多么的郁闷，无奈和气愤。但是当在面对死亡的时候，似乎再大的问题也不算大了！即使货被扣了，客人丢了，这又怎么样呢，钱没了可以再赚，客人没了可以再找。但是生命只有一次。当面对一个绝症的病人，那种束手无策的感觉真得让人绝望。就好像用手抓住流动的水流，即使再用力，也无济于事。姥爷的病，是去年的这个时候发现的，虽然已经有一年的时间给我做心理准备，虽然我们都在找各种理由互相安慰。但是面对躺在病床上的姥爷，我还是接受不了这个现实。其实这是我第一次这么近的面对死亡，我觉得自己特别胆小，每次走到病房的楼道里，我心里就觉得特别压抑，总希望进去时能看到一个惊喜，不过那也只是个希望，不过人活着就要有希望嘛~~~ 我现在最大的希望就是姥爷能回家过年！！！一定会的！！！

 

今天风可真大，我觉得都快把房子吹碎了~ 风婆婆来啦~~~刮走我的心事吧！！！